Ага, вот так вот медленно мы скатываемся и превращаемся в канцелярских крыс. Воскресенье, а я на работе. Были два расклада на сегодня: поехать в горы с коллегами и играть в пэйнтбол или же спать до 12ти дома, потом включить MTV, смотреть прикольные американские программы, пойти на маникюр после обеда, а потом ужинать с кем-нить из друзей. А нет! захотели сказку? Вариант пост-фактум, третий: 10.21 утра, офис, каблуки, макияж, счета, проекты, презентация, очки компьютерные и я, среди этого хлама. Невеееесело, да? Мне тоже как-то не совсем радостно что-то

ай ну да ладно. Зато у меня появилась интересная идея в голове, которая требует осуществления )
будем сегодня этим заниматься

классно

воскресенье. работа. что может быть лучше?

09.02.09

Боже, дай мне мужества, чтобы дальше притворятся, что мне все равно

Дай сил улыбаться людям, идти высоко подняв голову.
Они никогда не увидят в моих глазах отчаяние. Никогда не узнают, как мне больно.

Виновата? Тону в своем одиночестве. Я как корабль, потерявший маяк…как путник, знающий где оазис, но навсегда обреченный искать его

Устала быть одной в толпе безразличных. Устала делать вид, что мне интересно слушать, что они говорят. Устала притворяться, что меня что-то зажигает

Я зависима от того яда, которыми являлись твои слова. Потому что все, что будет потом, никогда не сравнится с тем, что было с тобой

Для тебя я очередная, для меня ты- особенный. В этом разница .Печальная разница

Так тяжело переубедить себя в том, что я для тебя очередное приключение. Что, все, что ты говорил – это преувеличенные в своей значимости галлюцинации.

Прощай. Мне не нужен ты. Потому что ты – это зависимость. Ты – это целый мир. Если есть ты, то нет никого в этом мире. А это не реальность. Это иллюзия.

Так и останься в моих мыслях приятной иллюзией, потерянной мечтой. Пусть ты будешь моим островом Баунти, где всегда хорошо и тепло, но на котором никто никогда не был



Я хочу позвонить к тебе и сказать, что я здесь
Хочу увидеть тебя. Погладить по щеке. Поцеловать губы.
Но ты знаешь, что я этого не сделаю
Я промолчу. Ты промолчишь.
И так мы пройдем мимо друг друга.
Прощай
Смогу ли я полюбить так же кого-нибудь?


17 Февраля 5 PM

Прошло так много дней, часов, минут и мгновений с тех пор, как я перестала просыпаться от твоих смсок и засыпать после наших долгих разговоров. Прошло так много ночей, когда мне снились сны о тебе и так много мыслей, в которых ты стал занимать все меньше места. Целая Вечность без тебя. Целая Эпоха перерождения.

Я чувствую себя как ребенок, которому надо заново учиться жить.

Ты не знаешь, но я ищу тебя. Это не дает мне покоя. Это странная паранойя, когда просыпаешься посередине ночи оттого, что какая-то внезапная мысль осеняет тебя, и ты вспоминаешь еще одно место, где он может быть.

Я не могу позвонить к тебе. И я знаю, что не сделаю этого. Часто, очень часто…даже чересчур часто, сидя в компании друзей, я думаю о том, где ты, что ты делаешь и что с тобой. Все мое существование, да существование…. (пойми, это не жизнь) направлено на то, чтобы забыть тебя, выкинуть из головы и вздохнуть свободно, откинув оковы мыслей о тебе…..

И убегая от тебя….я вновь прихожу к тебе. И никак не могу убежать от себя.

Я иду в кино и ищу нас с тобой там. Иду на концерт, чтобы найти в этой музыке тебя. Смотрю на детей и мысленно представляю, как бегал бы наш малыш среди них. Засыпаю, чтобы во сне увидеть тебя…..
И, видимо, это единственный способ быть рядом с тобой.

Я многое бы отдала, чтобы услышать твой голос
Чтобы ты, как прежде, пожелал мне спокойной ночи….но, наверняка, уже другая наслаждается тобой. Как жаль, малыш, что все так вышло.

Одно я знаю точно- я уже никогда не буду прежней. Я другая.

Та, прежняя «Я», стоит с тобой на мосту под Парижем, смотрит на закат и целует твои губы.

А Где ты? …………………..




22 Февраля …. 00.48 АМ

Я «Жила» всего 4 минуты за эти две с половиной недели….когда мы говорили. Слезы душили меня и сердце стучало так громко….Весь мир замер, когда ты сказал «мне тебя не хватает»…..
Как жаль, как жаль….In search of heaven, I found hell.
Мой единственный способ говорить с тобой- писать тебе это

Я стучусь в одну дверь, а ты открываешь соседнюю,…а потом наоборот. Будет ли когда нибудь так, что мы будем стоять у одной двери?
Нет?
Помнишь, мы с тобой договаривались, что будем вести дневник? А потом будем читать его вместе? Я веду свой. Он немного грустный, зато ты будешь знать, что было у меня на душе за все это время. Но мы не будем читать его вместе.


Сейчас то, что я делаю – это аборт. Мучительный аборт на большом сроке. Как бы ужасно это не звучало, но я убиваю в себе то чувство, которое росло и развивалось во мне за это время. Убиваю то, что нужно мне больше всего для существования. У меня нет выбора. Я его не оставила.

Я не знаю, как долго я буду вести дневник, но одно знаю точно- я отошлю тебе его тогда, когда буду чувствовать, что это конец. Тогда, когда мне будет уже нечего сказать тебе.


Ты знаешь, я наркоман. У меня эмоциональный голод. А ты- барыга, который торгует этим товаром. И ни у кого его нет. У меня ломка и я подхожу ко всем, отчаянно всматриваясь в глаза и моля их: «дайте, дайте мне хоть каплю этого». Иду с ними в кино, пишу им смски, пусто звоню им….но понимаю, что у них нет этого наркотика. Только ты способен облегчить мои мучения и страдания. Ни один из них не способен мне дать этот сильный эмоциональный взрыв…если у всех в руках палитра из 7 цветов, то у тебя она из 77. И только ты нарисуешь мне это небо таким цветом, каким хочу видеть его я.


У меня внутри все онемело. Замерзло в вечном холоде. Перестало чувствовать. Включило автопилот. Как будто после сильного удара, когда ничего не чувствуешь в начале, а потом….все тупо, тихо и долго ноет.

Это какая-то неизбежность. Когда не можешь убежать от своих мыслей. Когда не знаешь, когда это закончится. Когда ни в чем не можешь найти успокоение.

Все, иду спать. По крайней мере стараться. И делать вид, что мне хорошо. Как замечательно, что люди не умеют читать мысли. А то бы меня уже давно затолкали бы в психушку.

Спокойной ночи. Какая же я все-таки ужасная и как ты мог во мне так ошибаться. Как ты мог так обмануться. Ты думал, что я полубожество, а я оказалась просто стервой.

Я знаю, ты не спишь еще. Наверное, слушаешь музыку….или просто лежишь на диване. Без света. На боку. Наблюдаешь за рыбками. Кто его знает….
Люблю…




23 Февраля. 9.58 PM

Это ужасно, но я становлюсь зависимой от этих писем. Если не напишу тебе что-нибудь, то не могу жить дальше. Жалкое зрелище. Вот, например, сейчас 9.59 утра, понедельник, я пришла на работу минут 30 назад, и уже, вместо того, чтобы быстрее начать работать, я сажусь и начинаю писать, вопреки всем телефонным звонкам и делам на работе.

Я вчера ходила на фильм «Миллионер из трущоб» и плакала. Все думали, что это оттого, что мне сильно понравился фильм. Нет, я вообще не помню сюжета фильма. Я расстроилась оттого, что она в конце говорит ему: «Я боялась, что мы никогда не увидимся»……Я тоже боюсь этого, но понимаю, что разница меня и ее – это то, что наш с тобой конец не будет таким, каким был их.
Я вышла с фильма и поймала себя на том, что ищу тебя в толпе….потому что мы всегда с тобой ходили на одни и те же фильмы. Мега. 8.10 PM, воскресенье. Может быть, ты тоже был там?

Сегодня, под утро, мне приснилось, как будто звонил ты. Я подняла трубку, и мы разговаривали. Как прежде. Как в то утро, когда ты впервые сказал мне, что любишь.
Поэтому я проспала. Я не хотела вставать. Хотела остаться в этом сне.

До сих пор сижу в обманчивом состоянии, как будто у нас все хорошо.

Ладно, напишу позже, много работы. Попытаюсь забыться.



23 Февраля 2.05 PM

Я точно зависима, раз уже 2 раза пишу за день. Ты знаешь, я это делаю каждый раз, когда на меня накатывает непреодолимое желание поговорить с тобой. На самом деле, это происходит целый день, но я держусь. Боже, дай мне сил, чтобы продержаться и перебороть это чувство.

“Любовь на расстоянии есть. Но она несколько забавной формы. Кто-то сказал замечательную фразу: "любовь на расстоянии - это защитный механизм от реальных живых контактов, оригинальное прикрытие собственного страха.
Вроде как бы и не одна, если спросят, есть ли у тебя кто-то - да, но он сейчас в командировке, а если задуматься - два дня вместе, три дня порознь". Любовь на расстоянии похожа на романтическое опьянение, в котором не стоит находиться долго.
В общем, надо жить реальностью, а любовь на расстоянии - это жизнь во сне.”

Мне было противно читать это, как будто они осквернили святое. Я искренне верю, что то, что было между нами- это неповторимое и незабываемое. Такого уже не будет в моей жизни….и такого как Ты тоже не будет. И вообще, какое у них есть право обобщать, осуждать и обсуждать то, что они не знают? Сволочи.
Я не знаю, какой будет человек, с которым, я свяжу свою судьбу, но…одно я знаю точно- я всегда буду уверена, что ты – Лучше. Таких как ты нет, малыш. И Я люблю тебя. Сильно, безрассудно и всепоглощающе. Мы сделали много глупостей. Глупостей, которые, я уверена, были рождены из-за сильной любви. Больно. Больно осознавать то, что это все не вернешь.

«Дорога в Ад выложена благими намерениями» - эта фраза крутиться у меня в голове вот уже несколько дней.

Мне хочется кричать, что я люблю тебя. Кричать громко….так, чтобы ты услышал….где бы ты ни находился.

Я Люблю, Люблю, Люблю тебя.


Раньше, когда я говорила «Люблю» в душе порхали бабочки, потому что я знала, что ты мне сейчас скажешь то же самое. Теперь, когда я говорю «люблю», мое одинокое эхо разносится по пустынному городу и в ответ- молчание. А в душе слезы.





24 Февраля. 9.57 АМ

Ничего не чувствую. Почему-то. Обычно такого не бывает. Я хоть что-то, но чувствую. Теперь все молчит.
Странно. Ты мне опять приснился. Но я не помню что именно. Мы говорили, и я помню твой голос. Самый родной и любимый голос. Услышу ли я когда-нибудь его? Наверное, нет.
Выдыхаюсь? Не знаю. Может быть. Осознаю, что долго так не может быть. Я должна выйти из этого состояния, жить дальше и отогнать призраки прошлого счастья.

*****


Уже лучше. Я потихоньку учусь дышать без тебя. Очень аккуратно и медленно отвыкаю от тебя и мыслей о тебе. Главное, чтобы не резко. Чтобы не так больно.
Сейчас пойду в coffeedelia, выпью кофе и подумаю о том, как жить без тебя. Придумаю очередной план, который, как и миллионы других, наверное, не сработает, ну и ладно. Главное, чтобы не бездействие. А то умру. Уплыву по течению своего отчаяния.



Сегодня набрала в google ассоциации (помнишь, как мы разучивали это слово?  о-ран-гу-танг еще там было)
со словом «любовь» и почти везде любовь идет наряду с «страдание, тоска, боль». Неужели это слово обязательно идет вместе с грустными словами? Почему? Разве любовь – это не счастье? Почему так?



27 Февраля 9.28 АМ

Сегодня ты мне приснился. Вспомнила, что во сне ты был оооочень загоревший, не так, как загорают когда на пляже. Ты был с двумя маленькими девочками на каком- то детском представлении.
Вчера, торопясь, шагнула раньше, чем открыла дверь и очень больно стукнула коленку. Потом вспомнила тебя, как ты так делал…..хотелось плакать и смеяться одновременно…..

Завтра лечу в Атырау. Придумала эту командировку, чтобы убежать. Не могу оставаться в одном городе с тобой. Тесно. Потому что ты везде. В кофейнях, кинотеатрах, улицах, в свете фонарей, рядом с малышами, в лифтах, машинах, песнях….. Ты знаешь, я из-за этого отчаяния уже не знаю, что делать. Я иду на радикальные методы, чтобы убежать от себя. Чем дальше, тем лучше. Надеюсь смена обстановки поможет мне на несколько дней отвлечься.



Песня «Смысловых галлюцинаций» обрела для меня иной смысл….


Странно когда ты сходишь с ума,
У меня появляется чувство вины
Я тебя понимаю ведь мне иногда
Тоже снятся страшные сны
Снится, что мне не дожить до весны
Снится, что вовсе весна умерла
Страх во мне оставляет следы
Я думал, что страх это просто слова…

Зачем топтать мою любовь?
Её и так почти не стало
Я разбиваю руки в кровь
Я не сошел с ума… так надо!

Нам, наверное, лучше вернуться домой
И лучше не видеться несколько дней
Уходила с одним возвращалась с другим
Мне лучше расстаться с тобою скорей
Мне лучше избавиться, чтобы стать ближе.
Чтоб не взрывалась моя голова
Мне нужно понять, что я ненавижу
Я думал, что ненависть просто слова…














28 Февраля 2009, 3.35 РМ

Вот я в Атырау, сижу в Чинзано и слушаю живое выступление певицы с Дании Tiger Lily. Энергетика потрясающая.
Сегодня я пишу тебе последнее письмо. Хочу с началом весны начать новое.
Несколько дней в другой обстановке помогли мне оценить ситуацию. Ты мне дал очень многое. За что я тебе благодарна. Ты дал мне почувствовать, что такое настоящее, всепоглощающее счастье. Ты замечательный. Мне очень жаль, что мы с тобой не увиделись…. между нами столько недомолвок. Ну ладно, это уже неважно.

До этого, многие из твоих действий казались мне странными и нелогичными. Теперь я понимаю, что, видимо, есть какая-то серьезная причина, из-за которой ты не видишь смысла наших отношений… Мне очень жаль.


Спасибо за все. И прощай. Это было прекрасное время. А все прекрасное когда-нибудь заканчивается.
Мы с тобой сыграли немаловажную роль в жизни друг друга. И научили друг друга любить…хоть и на короткое время. И стали в чем-то первыми друг другу.


А ты знаешь, почему дети могут быть счастливыми, а взрослые нет? Потому что они умеют прощать. Много брошенных, больных, бездомных детей, но ни у одного из них нет озлобленности на свою судьбу. Нам есть чему у них учиться.


Есть много моих поступков, о которых я сожалею. Но честь потерять намного легче, чем обрести. Доля секунды- и уже огромная пропасть между тем, кто ты есть и кем ты хочешь быть.




14 заповедей Будды
1. Самый большой враг в жизни человека - это он сам.
2. Самая большая глупость в жизни человека - это ложь.
3. Самое большое поражение в жизни человека - это надменность.
4. Самая большая печаль в жизни человека - это зависть.
5. Самая большая ошибка в жизни человека - потерять самого себя.
6. Самая большая вина в жизни человека - неблагодарность.
7. Самое достойное сожаления в жизни человека - умаление своего достоинства.
8. Самое достойное восхищения в жизни человека - подняться после падения.
9. Самая большая утрата в жизни человека - потеря надежды.
10. Самое большое достояние в жизни человека - здоровье и разум.
11. Самый большой долг в жизни человека - искренние чувства.
12. Самый большой дар в жизни человека - великодушие.
13. Самый большой недостаток в жизни человека - непонимание.
14. Самое большое утешение в жизни человека - добрые дела.




Прости меня за все. Я очень любила тебя. Я наделала много глупостей, но все они были от любви. И буду всегда любить как человека достойного и замечательного. Желаю тебе всего самого светлого. Ты достоин этого. Никогда не говори, что ты ужасный. Вспоминай, что всегда в мире есть один человек, который искренне верит в твою исключительность.

Прощай, малыш. Ты был самым лучшим событием, что произошло со мной в моей жизни.







12 Марта 2009 6.41

Счастлива? Абсолютно. Больше нечего сказать. Ты рядом. А значит все хорошо.

Мелкий серый дождь. Грустное небо. 10:23 утра. Музыка Gaelle - give it back. В офисе тихо и даже воздух какой-то неэнергичный и разряженный. Ничто не подает признаки бурной деятельности. Опоздала на прием в Анкару, все уехали без меня.
а в душе еще хуже. Непонятно кто, непонятно что творится. Я, как атом в свободной траектории, бесцельно мечусь в поисках чего-то. Даже у атома и то наверняка есть цель, а у меня ее нет. Ни к чему не тянет. Статус "кво", как говорится. Ко всему абсолютно ровное отношение. Сердце, которое не чувствует, глаза, которые не видят, уши, которые не слышат.... Моя жизнь-это размытытые краски, беспокойно бродящие тени, без устали ищущие покоя, смутный и запутанный сон, не имеющий логики и объяснения...Где-то, когда-то моя душа потеряла что-то и теперь она бесполезно ищет это очень важное что-то везде: в людях, в фильмах, на шумных тусовках и долгих разговорах. Она заглядывает в глаза каждому,  силясь наити ответ....пытаясь найти то, что так нечаянно потеряла....и каждый раз..... падает, летит в пропасть, отчаянно понимая, что и здесь этого нет....Но чего??? Бедная, страждущая покоя и уюта душа, которая вечно будет метаться в  поисках потерянного...  

Am I so deep in you that I cannot imagine anyone next to me and next to you.....
Am I so deep in you that I cannot admit that it is time to say goodbye.....
Am I so deep in you that I cannot put my bitter sweet memories in the box and hide it somewhere far from my heart....
Am I so deep in you that I cannot turn off sad and romantic music and even if I turn it off I still hear it inside my brain over n over again.....
Am I so deep in you that I cannot see my life road without your traces and yout hand in my hand..... 
Am I so deep in you that I cannot throw away my dreams about the place where we will never be...together...
Am I so deep in you that I cannot.........
leave me alone....give me a breath of fresh air.....tear my heart apart, maybe it won't hurt so much....gimme a sign how to survive...or die...inside of my soul....next to you and our memories...kill this feeling in my broken heart....do something.....burning soul, flaming heart....leave aches of it for me, please....just to have something of you...with me.
don't you cry tonight? I still love you, baby.

Сегодня я понимаю, что Живу. Причем именно с большой буквы ибо только ЖИвой человек может испытывать всю гамму чувств и переживаний. Даже неприятные чувства как ненависть, боль, злость на миг показались мне прекрасными, потому что так я поняла, что только через них можно понять другие чувства как радость, счастье и умиротворение. Вы скажете, что это самые ни на то есть простейшие истины, но я Вам возражу, что только полностью ощутив, прочувствовав это ощущение можно это осознать....
Мне не страшно полюбить сильно, сделать то,что мне не свойственно, заглянуть в глаза себе и снять иллюзорные очки....понять, что я не ТАКАЯ, какой кажусь себе, мне не страшно признаться себе, что все принципы, которые мне прививались долгие годы, не действуют на меня сейчас. Что искать надо не там, где все уже все нашли, потому там уже ничего не осталось после миллиона людей, а там, где никому не ведомо...
Я пошла на обед. Вот такое лирическое отступление от темы. Приду-допишу

Почему-то в душе щимит...от какой-то неуловимой мысли, кусочка мечты в моей душе сладко-горько больно.

у меня нет парня. Ну и ладно...я вчера виделась с ним...и что? и ничего. Просто посмеялись над нашим расставанием и все. Со спокойной душой разошлись. В этот раз навегда. Что я чувствую? да, черт побери, ничего. Вообще. Ни грусти, ни радости. Чувствую так, как будто потеряла свой кошелек, пожалела и забыла. Что-то я в какого-то эмоционального робота превратилась.

Мне никто не нужен. И даже я сама себе почему-то не нужна. Если бы я увидела такой экземпляр, как я, на улице, я бы, наверное, внимания не обратила. Сто процентов. Прошла бы мимо и даже не задумалась чем живет и чем дышит такой человек.

А вы верите в то, что человек может признаваться в любви на 3 неделе знакомства? Причем как-то подозрительно пылко. Что-то не верится мне, что такое возможно. Как можно говорить человеку что любишь, если ты даже его нормально не знаешь? Что ему, черт побери, от меня нужно?

А вы влюбились бы в парня, который очень похож на Тимберлейка, но не такой бледный и белесый, а загоревший и к тому же азиат? Всегда казалось, что Тимберлейк бесцветный. При этом не звездит, стесняется и мило картавит и каждый раз когда звонит, собирает рядом группу поддержки, которые при каждой "удавшейся" моей или его шутки, гогочут в трубку и этим "поддерживают" его. Мда, какой-то парадокс полнейший
 
Let me be the love that comes from the sun....Люди все прекрасные иллюзионисты, каждый сам себе создает иллюзию, бережно взращивает ее в своей душе и затем сам себе напускает пыль в глаза.
сам моделирует свою жизнь, как в фотошопе подрисовывает несуществующие детали, затушевывает недостатки и получают картинку, которую сам хочет видеть...А зачем? так интереснее? так легче верится в лучшее? Это как в контакте, все фотки обработанные в фотошопе, все модели, красавицы, красавцы...а в жизни увидишь-никогда не поверишь, что это он. так еще и разочаруешься в придачу. Обидно как-то
 

коллеги уехали на рафтинг. а мне и на это наплевать. зачем морозиться осенью на речке, есть невкусные бутерброды и пить водку? тим билдинг. мда. насколько же это эффективно, если ты потом в глаза своему коллеге посмотреть не можешь, потому что был в стельку пьяным и лез целоваться?
хотя у всего есть положительные моменты и к моим коллегам это не относится, но все равно нонсенс тибилдингов поражает. "VODKA. CONNECTING PEOPLE". воистину великий лозунг.

короче, непонятно что мне вообще нужно. чувствую себя какой-то скучной нудилкой. хотя так и есть.
нет, товарищи, так дело не пойдет. надо менять что-то в жизни. Но что?
а ладно, пофигу, знаю, завтра приду в себя. точно.